Je vous partage ici 2 vidéo que j’adore, j’arrivais pas a choisir entre les deux. Alors voila !
Avoir un couple de ouf (6 clés) – #WUC 166
Vous allez découvrir comment faire passer votre couple au niveau supérieur dans cette vidéo. Le couple n’est pas là pour vous rendre heureux mais pour vous faire évoluer. La réalité est que votre partenaire ne peut pas vous énerver, c’est une illusion et vous en êtes responsable.
Il est important d’avoir une communication constructive en ayant toujours l’intention de faire grandir l’autre, de vous faire grandir et de faire grandir la relation.
Que ta parole soi impeccable (premier accord toltèque). Est-ce que ce que vous dites est utile et positif pour le couple ?
Définissez où vous allez ensemble, ce qui est important pour vous.
Écoutez avant tout et mettez-vous à la place de l’autre.
Prenez 100 % de la responsabilité pour votre couple, prenez de la hauteur pour avoir une vue d’ensemble et réalisez que tout est parfaits pour vous faire évoluer.
Engagez vous à 100 % plutôt que d’avoir peur d’y aller vraiment, donnez toujours votre maximum.
La réalité est que votre partenaire ne peut pas vous énerver, c’est une illusion et vous en êtes responsable.
Voici un autre vidéo que j’aime particulièrement et il ressemble au précédant.
Comment avoir une RELATION PARFAITE
Jean Laval est un coach de vie et sonothérapeute international. Il a pour but de nous aider à nous reconnecter à ce bonheur intérieur qui vit en chacun de nous et à nous aider à manifester la vie de nos rêves.
Voici le livre que tout couple devrait lire avant d’envisager la séparation. Mon ami Ryan m’a parler de ce livre à la fin de l’été. À cette époque j’en avais assez. Après quelques mois de thérapie de couple, lecture etc… Je devais passer à un autre projet. Mais… Ce livre aura été la dernière chance. J’ai regardé sur YouTube un résumer du livre en question : Les 5 langages de l’amour, Les geste qui disent « Je t’aime » de Gary Chapman.
Je vous partage ce vidéo de Jessica positive en attendent que je soi moins gêné pour en faire un moi même.
J’ai été très impressionner par la simplicité et l’incroyable facilité à comprendre la logique de toute cette théorie. Définitivement, on avait une chance de changer les choses en communiquant dans la langue natale de l’autre. J’avais surtout compris qu’on parlait pas du tout le même langage a par 1, mais très loin d’être suffisant pour moi. Maintenir son réservoir affectif a un niveau suffisant c’est vital en couple.
Lorsque nos besoins ne son pas répondu nous somme frustrer. Encore faut’il connaitre nos réels besoins pour y répondre. Nous avons tous besoin d’amour et nous somme très réceptif à plus ou moins 2-3 langages de l’amour. 1 seul ce n’est pas suffisant alors on doit apprendre une autre langue si on veut que le message passe.
Si votre conjoint parle chinois et vous français, comprendrez-vous qu’il vous dit je t’aime ? NON. Si vous parler italien et qu’il comprend que l’espagnole même chose, vous aurez beau faire des pieds et des mains pour qu’il comprenne mais il ne sera pas ou presque pas toucher par vos mots et gestes d’amour.
Lorsque vous aurez découvert les 5 langage sentimentaux de base, que vous aurez discerné celui qui correspond à votre première langue, que vous aurez identifié le langage de votre conjoint, et appris à le parler, je pense que vous aurez trouvé la clé d’un mariage d’amour durable. Ou bien dans vos prochains critères de sélection vous saurez choisir un amoureux qui a au moins 3 langages semblable, pour un match parfait.
Vous comprenez ! On avance… Donc premièrement vous devez savoir quelle son VOS langages que vous comprenez et qui vous touche vraiment. Facilement vous ferez peu être des liens sur les langages des gens qui vous entours et saurer aussi comment les touchers. C’est aussi bon en affaire.
J’aime croire que la psychologie a raison sur le fait que tout part de l’enfance et de notre passer. Ok, on part de la ! Une question simple à répondre ici : Comment vous sentier vous vraiment aimer dans votre enfance ?
Voici les 5 langages de l’amour
– Les paroles valorisantes
Pour moi les paroles c’est facile à dire mais les actes doivent concordé a 100% si non je n’y vois que du vent et cela ne me fait rien du tout.
ex : Alors imaginer si votre conjoint son l’engage est celui si et que vous cela ne vous fait rien de vraiment significatif… . Il pourra dire : Je lui dit que je l’aime tous les matins… Chaque fois qu’il voudra vous démontrer de l’amour et qu’il utilise qu’un seul langage, ce langage qui ne résonne pas en vous. Voilà un gros problème ici. Il pourra dire : Je lui dit que je l’aime tous les matins… Je lui dit qu’elle est belle, …
Dans le négatif : c’est logique, imaginer donc l’inverse alors, lorsqu’il est en colère il utilisera des paroles blessante, méprisante… et si cela ne vous touche pas (évidement), il ira dire les pires parole exagérer ; je vais mettre une pancarte à vendre devant la maison etc… dire en parole a tous qu’il est une pauvre victime… Tout ca pour osé faire réagir mais en vain.
– Les moments de qualité Pour moi c’est ce qui m’a le plus fais sentir aimer dans mon enfance. Ayant ue des parents qui avais chacun une entreprise : Mes nombreux week-end en bateau, camping, était mes plus beaux souvenirs de famille et moment de qualité zen et sans stress.
Logiquement, ce qui me dérangeais le plus était sans doute la Tv toujours ouverte qui détruisais les possibilités de moment de qualité en famille. En couple les paroles de chialage, le négativiste sans arrête et sans recherche de solution gauche royalement les moments de qualité. Alors vous aurez compris que mon premier langage est les moments de qualité donc pour que j’ai l’impression qu’on m’aime, je dois vivre des moments de qualité. Par juste être avec l’autre dans la même pièce, mais s’amuser avoir une complicité, entreprendre ensemble des activités a deux, de s’accorder mutuellement une pleine attention.
Et si ses moments sont rare parce que ce n’est pas le l’engage de votre conjoint, ca ne fonctionnera pas. À moins qu’il apprenne a acter ce langage. Ok ! C’était l’idée génial que j’avais eu. Alors pour ma part jamais cru qu’il était bien de prévoir des soupers de couple, un bon budget gardienne, des spectacles….
Bien sur lorsqu’on est en couple on doit faire plaisir à l’autre, faire un effort (pour parler le langage de l’amour de l’autre même s’il nous correspond pas), sachant ce qui lui fais réellement plaisir, on sera toujours sur la bonne voie.
Mais si l’autre est centrer uniquement sur SES désir a lui (s’il est très égoïste), il fera seulement ce qui lui apporte et si c’est pas le bon langage… ca ne fonctionnera jamais. Alors a partir du moment, ou on est pas prêt a faire l’effort de part et d’autre… C’est impossible ! Arrêter de vous acharner. Je perçoit l’expression de l’amour que lorsque je vie des moment de qualité. C’est simple ! Non négociable. Alors être avec un homme qui pense qu’a ses propres activités n’incluant que lui sera impossible pour une personne comme moi.
Et un jour on lâche prise et on a juste envie de moment de qualité avec nos enfants et de travailler lorsqu’il est la et de sortir pour des souper d’affaire J Voila !
– Les cadeaux Le cadeau est un objet que vous pouvez tenir dans vos mains et vous disant « regarde il a pensé à moi » et « elle s’est souvenue de moi ». Il faut penser a la personne en question pour lui offrir un cadeau et le cadeau en ai le symbole. Sa valeur marchande n’a aucune espèce d’importance. Ce qui compte c’est qu’on ait penser à vous. Plus que la pensée venue à l’esprit, c’est la pensée exprimée par le geste qui est l’expression de l’amour. Si vos parents avaient l’habitude de vous offrir des cadeaux pour vous montrer leur amour et que par ce geste vous vous sentier vraiment aimer, vous aurez probablement vous aussi développer cette façon de démontrer votre amour à l’autre. Par contre si cela ne vous parle pas, l’autre aura beau vous comblé de cadeau, pour vous cela ne sera jamais suffisant.
Moi les cadeaux, j’en fais toute l’année quand je pense à ce qui ferais plaisir au gens que j’apprécie et j’ai jamais vraiment apprécié en avoir à des moments prévus pour offrir des cadeau (fête, après une chicane. etc..). Je trouve ça apocrite et faux. Il existe un cadeau qui parle mieux que n’importe quels autres objets, c’est le don de soi, ou le don de sa présence. Le fait d’être la quand votre conjoint à besoin de vous est d’une valeur inestimable, pour celui qui comprend bien le langage des cadeaux.
– Les services rendu Des services comme cuisiner, faire la vaisselle, fermer la piscine, tondre le gazon, faire les courses, faire le ménage du garde-robe d’entrer, laver la voiture, faire le tri des vêtements d’ enfants, désherber les plates-bandes, ratisser les feuilles, promener le chien, changer la couche de bébé… Tout cela constitue des services rendus. Il exige tous de la réflexion, de l’organisation, du temps, de l’effort et de l’énergie. Si accomplis avec un esprit positif ils sont d’authentiques expressions d’amour.
Si vous êtes particulièrement sensible a ce langage de l’amour, vous vous sentirez aimer. Si au contraire votre cherie crois qu’il a juste a faire le gazon et que le tour est joué pour vous démontrer son amour et que vous avez juste envie d’engager quelqu’un pour faire le gazon afin d’avoir ce moment de qualité tans espérer… Ca marche pas.
Quand bien même qu’il s’occupe du spa, de la piscine, du gazon, de la vaisselle ce jour-là… Vous n’aurez pas l’impression qu’il vous aime. Et lui croira le contraire bien évidement. Et le contraire est vrai, si vous ramasser pas la vaisselle, faite plus le ménage, laisser tout trainer dans la piscines… pour lui donner plus de tache, il comprendra que vous ne l’aimer pas…
Pour que ça fonctionne chacun dois apprendre à parler le langage qui touche l’autre et reconnaitre les geste d’amour.
J’ai un ami qui est toujours disponible pour rendre service, ça façon de démontrer a l’autre qu’il l’apprécie est de lui rendre service. Alors lorsqu’il me demande un rendez-vous et que ce n’est pas possible pour moi de lui rendre service au moment souhaité, je sens qu’il est triste. Donc si je veux vraiment lui faire plaisir, je sais que je dois être à l’écoute de ce qui lui rendrais bien service. C’est facile, c’est son truc a lui. Toute vos relations peuvent être améliorer si vous êtes à l’écoute des langages des gens qui vous entours et que vous savez comment vous adapter à l’autre et parler la même langue.
– Le toucher physique
Nous savons depuis longtemps que le toucher est un moyen de communication des sentiments d’amour. Par ailleurs de nombreuse recherche dans le domaine du développement de l’enfants ont mis en lumière que les bébés cajolés et embrassés développent ensuite une personnalité émotionnelle plus saine.
Vous devinerais sans doute qu’ayant eu une mère massothérapeute, mon langage de l’amour sera aussi celui du toucher. Alors oui dans mon travail j’ai souvent l’impression de donner de l’amour inconditionnel par mes mains et d’apaiser les gens. Est-ce que votre travail vous fait sentir aimer ? Je vous le souhaite !
En relation le toucher est important. J’ai ue dans le passer un conjoint qui rapidement ne me touchai plus. J’apprenais plus tard qu’il était gai, quoi qu’il en soi… Le toucher peu faire ou défaire une relation. Si un des deux ne peut faire l’effort de rapprochement afin que l’autre se sente aimer, c’est la fin. Et s’il y a beaucoup en jeux j’imagine qu’ils iront combler leur besoin ailleurs. Pas étonnant qu’il y ai autant de salons de massages érotiques à tous les coins de rue à Montréal. Cela répond à beaucoup de besoins non comblés à la maison. Sur ce sujet je crois que malheureusement la génération (il n’y a pas si longtemps) d’homme qui ont été pitcher dans des garderies, couper trop tôt de leur lien affectif, on ue de la difficulté a être intime dans leur relation par la suite, de peur d’être abandonné encore. Souvent des hommes qui collectionne les aventures dans une recherche d’intimité rapide et fausse.
Malheureusement, Il est probable que vous si votre conjoint ne connais pas votre langage ou qu’il n’ai pas envie de faire cette effort, qu’ il ne puisse jamais vous toucher au point de ne jamais vraiment vous sentir aimer.
Savez-vous dans qu’elle langage communiquer avec votre amoureux, pour qu’il sente vraiment votre amour ?
Le psychologue réputé qui a d’ailleur crée l’institut Gottman à Seattle, bref mon gourou de la thérapie de couple a étudier les indices de prédiction d’un divorce. Les voici !
Indice 1 : Le démarrage brutale
Le dialogue fini comme il a commencé. Si Karine débute une conversation en hurlant, elle finira en hurlant. Si la conversation commence calmement, le couple peut commencer à hausser le ton mais la fin de la conversation aura plus de chance de bien finir.
Il faut donc réussir à gérer ses émotions et commencer la discussion dans le calme.
Indice 2 : Les quatre cavaliers
Gottman a observé quatre comportements dans les couples qui commencent à se disputer. Il les a nommé les quatre cavaliers. Ils arrivent dans cet ordre
Le 1er cavalier : la critique. Un jugement négatif est porté directement sur la personne. Même si ce n’est pas l’objet de la dispute. Nous devons donc faire la differance entre un simple constat des fait et la critique.
Le 2ème cavalier : le mépris. A force de critiquer l’autre, on peut passer à la vitesse supérieure. Mépriser l’autre c’est le rabaisser encore plus, ne plus avoir d’estime pour lui. Cela peut aller jusqu’à l’humiliation !
3. Le 3ème cavalier : l’attitude défensive. La personne se faisant agresser n’a plus le choix que de se protéger. Elle le fait donc en adoptant une attitude défensive. soi elle fini par lui parler dans son propre langage ( croyant que c’est la seul facon qu’il comprendra) Malheureusement, cela ne fait qu’alimenter la dispute. Cette attitude énerve encore plus l’agresseur.
L’attitude défensive se résume à reporter le problème sur l’autre : “le problème ce n’est pas moi, c’est toi…”
4. Le 4ème cavalier : la dérobade. Évidemment, arrivé à ce stade, celui qui se fait agresser commence à en avoir un peu marre de se faire allumer! Il va naturellement choisir la fuite pour sauver sa peau. La dérobade peut se traduire de différente manière : fuite du regard, n’écoute plus, part de la pièce, se cache derrière une activité, et souvent pour la mere lorsque le dernier bébé est plus autonome elle peu trouver un amant ou bien s’organiser pour passer le moins de temps possible avec son mari…
Éviter le dialogue va entrainer petit à petit un désinvestissement du couple. Ex : OK, je vois qu’on ne peut pas discuter avec toi, alors moi : je me casse! (il part allumer la TV…)
Indice 3 : La noyade La personne qui s’est dérobée va alors être envahie par des sentiments négatifs. Elle va se sentir désemparée, triste et impuissante.
Indice 4 : Le langage corporel Les comportements corporels permettent de détecter qu’une personne est arrivée au stade de la noyade : des gestes agressifs, un emballement du cœur, un souffle court, voire des hurlements. Le corps s’emballe car il ne peut plus répondre aux demandes de plus en plus fortes de l’autre.
On observe que les hommes sont plus sujet au stress. Dans 85% des couples, c’est l’homme qui se dérobe. Il a tendance à s’enfoncer dans la dépression. Il ressasse ses idées noires, son indignation ou son statut d’innocente victime.
Alors que la femme cherche à se calmer naturellement. Elle récupère plus vite que l’homme après une disputes. Son cœur reprend plus facilement un rythme normal.
Indice 5 : L’échec des tentatives de rapprochement Un indice qui montre que la dispute va durer et pour longtemps, c’est le refus des tentatives de rapprochement.
Une tentative de rapprochement peut être : un sourire, une blague, … C’est un mot ou un geste pour dire à l’autre “Oui, on se dispute maintenant, mais on s’aime, hein?”
Cependant, il faut pouvoir l’entendre et l’accepter. Quand nos émotions sont trop fortes, il n’est pas facile de comprendre quand l’autre fait une tentative de rapprochement. Si les quatre cavaliers sont bien installés dans le couple, on peut même voir ces tentatives et les refuser! Les efforts de l’un et de l’autre seront alors vains…
C’est à cette étape que Gottman peut prédire un divorce à 90%! Il a raison a 100% ! C’est malheureusement a ce moment ou il sera trop tard. Ce fameux moment ou trop souvent l’autre réalisera que tout les décisions prise égoïstement, méchamment, les critiques, les dénigrement auront mené au divorce assuré.
Indice 6 : Les mauvais souvenirs En demandant à un couple de raconter son histoire, s’il ne se remémore que les mauvais moments… il y a de forte chance que ce couple soit destiné à se séparer. Les couples heureux ne gardent que les bons souvenirs des évènements de leur vie à deux.
Voila j’espere que ce petit résumé vous donne envie de lire le livre. Pour ma part , ce livre était le plus beau cadeau que je pouvais m’offrir pour bien comprendre la psychologie du couple et calculé mes chances de succès pour prendre des décisions bien éclairer.
Selon la loi #4, Se laisser influencer par son partenaire, il dit que « Lorsqu’un homme accepte l’influence de sa femme, son attitude ouverte accentue également ce qu’il y a de positif dans leur relation, renforce leur amitié tout en gardant le bénéfice des trois premiers principes : enrichir sa carte de tendre, cultiver la tendresse et l’estime, prendre l’habitude de se tourner vers sa cherie.
Non seulement l’absence de fréquentes luttes de pouvoir rend la vie à deux plus agréable, mais elle signifie également que l’homme est prêt à apprendre de sa femme. Et il n’y a aucun doute que les femmes ont beaucoup à enseigner aux hommes. […]Tout homme qui ne serait pas encore convaincu de l’intérêt d’accepter l’influence de sa femme devrait en considérer les nombreux avantages.
Des études ont démontré que les couple où l’homme résiste au partage du pouvoir ont quatre fois plus de probabilité de rompre que ceux où l’homme accepte ce partage. Ce vrais specialiste des couples a régulièrement constaté que, plus l’homme partage le pouvoir, plus les quatre cavaliers se tiennent à distance. »
Au début de ses recherches, John Gottman a essayé de prédire les divorces. Il a donc observé 6 indices permettant de prédire un divorce :
Gottman a observé quatre comportements dans les couples qui commencent à se disputer. Il les a nommé les quatre cavaliers.
Le premier cavalier : la critique. Un jugement négatif est porté directement sur la personne. Même si ce n’est pas l’objet de la dispute.
Ex : Karine : De toute façon, tu n’es qu’un bon à rien!
Bien que nous ayons toujours quelque chose a reprocher a la personne qui qui on vit, il y a un monde entre la critique et le grief. Un grief concerne une action spécifique du partenaire. Une critique est plus globale et porte sur le caractère ou la personnalité. La critique fait de la surenchère en y ajoutant le blâme et une démolition en règle le la personalité de l’autre.
Voici comment saisir la différence entre la critique et le grief. Le Grief : Il n’y a plus d’essence dans le réservoir. Pourquoi tu n’a pas fait le plain comme tu l’a dit ? La critique: Pourquoi tu oublies toujours tout ? Cris de Tdah ! T’es jamais capable de faire quoi que ce soi. Si la critique sonne familliaire a votre oreille vous aussi c’est que l’intrus s’est installer chez vous. C’est ainsi le premier cavalier s’invite souvent chez les couples. Si les partenaires se critique souvent cela ne signie par pour autant qu’il vont divorcer. Le problème se pose lorsque la critique revient constamment, car elle prépare la voie au cavalier suivant qui es beaucoup plus meurtrier.
Le 2ème cavalier : le mépris.
À force de critiquer l’autre, on peut passer à la vitesse supérieure. Mépriser l’autre c’est le rabaisser encore plus, ne plus avoir d’estime pour lui. Cela peut aller jusqu’à l’humiliation!
Ex : Paul : Tu y vas un peu fort là! Ok, je vais ranger la chambre
Karine : Laisse moi rire : tu ne sais même pas où sont rangés les balais! (ricanement)
Le plus redoutable de cavaliers. Inévitablement, le mépris conduit a une aggravation du conflit plutôt qu’a une réconciliation. Le mépris est alimente par une longue rumination des sentiment négatif a l égard du partenaire, qui prend leur source dans l’absence de résolution des conflits. Ici une thérapie de couple est inspensable. Mais si vous êtes malheureusement avec une personne incapable d’introspection et d’agir autrement que par ce comportement automatique … c’est sûrement voué a l’echec.
Le 3ème cavalier : l’attitude défensive.
La personne se faisant agresser n’a plus le choix que de se protéger. Elle le fait donc en adoptant une attitude défensive. Malheureusement, cela ne fait qu’alimenter la dispute. Cette attitude énerve encore plus l’agresseur.
L’attitude défensive se résume à reporter le problème sur l’autre : “le problème ce n’est pas moi, c’est toi…”
Ex : Paul : Mais pourquoi tu t’énerves? Tu n’as qu’a me dire où ils sont ces foutus balais!!!!
Karine : Tu sais pourquoi je m’énerve? C’est de ta faute! Tu es égoïste! Moi aussi j’ai envie de me reposer en rentrant du boulot!
Le 4ème cavalier : la dérobade.
Évidemment, arrivé à ce stade, celui qui se fait agresser commence à en avoir un peu marre de se faire allumer! Il va naturellement choisir la fuite pour sauver sa peau. La dérobade peut se traduire de différente manière : fuite du regard, n’écoute plus, part de la pièce, se cache derrière une foules activités…
Éviter le dialogue va entrainer petit à petit un désinvestissement du couple.
Ex : Paul : OK, je vois qu’on ne peut pas discuter avec toi, alors moi : je me casse! (il part allumer la TV…)
Votre yacht vient de faire naufrage dans les Caraïbes. Vous vous réveillez sur une île déserte des tropiques. Vous êtes les deux seuls survivants. L’un de vous est blessé. Vous ignorez totalement où vous êtes. Vous n’êtes pas certain que quelqu’un ait capté vos signaux de détresse. Un orage est sur le point d’éclater. Vous allez sans doute devoir survivre un certain temps sur cette île, et vous devez vous assurer que les secours vous trouveront. Parmi les objets sauvés du naufrage, vous ne pouvez transporter que 10 articles.
Votre mission Étape 1 : faites chacun de votre côté une liste de ce que vous considérez comme les 10 objets les plus importants de l’inventaire ci-dessous, par ordre d’importance. il n’y a pas de « bonne » ou de « mauvaise » réponse.
Inventaire du navire:
Deux changes de vêtements un récepteur radio AM/FM et ondes courtes 10 litres d’eau des casseroles et des poêles des allumettes une pelle un sac à dos du papier hygiénique deux tentes deux sacs de couchage un couteau un petit radeau de survie, avec une voile de l’écran solaire un butagaz et une lanterne Une longue corde deux walkie-talkie émetteur-récepteur des aliments lyophilisé pour sept jours un change de vêtements une bouteille de whisky des fusée de détresse un compas une carte aérienne de la région un fusil à six balle 50 préservatif une trousse de premiers soins avec de la pénicilline des bouteilles d’oxygène
Étape 2: montrez votre liste à votre partenaire. Établissiez ensemble une liste consensuelle de 10 articles. Vous allez devoir discuter et travailler en équipe pour résoudre le problème ensemble. Tous deux devez exercer votre influence pour parvenir à la solution retenue. Lorsque vous avez terminé, il faudra évaluer la façon dont le jeu s’est déroulé. Vous devez tous les deux répondre aux questions ci-dessous.
Un avez-vous su efficacement influencer votre partenaire? A) pas du tout B)plus ou moins C) j’ai été plutôt efficace D) j’ai été très efficace
2- l’autre a-t-il su efficacement vous influencer ? A) pas du tout B) plus ou moins C)l’autre a été plutôt efficace D) l’autre a été très efficace
3- l’un des deux a-t-il tenté de dominer l’autre, ou y a-t-il eu compétition entre vous? A) oui beaucoup B) assez C) un peu D) pas du tout
4- avez-vous boudé, vous êtes-vous retirer du jeu? A) oui, souvent B) assez C) un peu D) pas du tout
5-votre partenaire a-t-il boudé, s’est-t-il retiré du jeu? A) oui, souvent B)assez C) un peu D) pas du tout
6- vous êtes-vous amusés? A) pas du tout B)un peu C) assez D) beaucoup
7- former-vous une bonne équipe? A) pas du tout B)un peu C) assez D) parfaitement
8- avez-vous ressenti de l’irritation ou de la colère? A) énormément B) passablement C) un peu D) pas du tout
9- l’autre a-t-il ressenti de l’irritation ou de la colère ? A) énormément B) passablement C) un peu D) pas du tout
10- avez-vous eu l’impression de participer à part égales? A) pas du tout B) plus ou moins C) passablement D) énormément
Résultat : comptez 1 point pour chaque réponse en A, 2 points pour B, 3 pour C et 4 pour D. additionner vos deux scores. Si votre total atteint 24 ou plus, vous parvenez sans aucun problème à accepter l’influence de l’autre et à travailler en équipe. S’il en est en dessous de 24, votre couple pleut amélioré dans ce domaine.
Si vous avez du mal à accepter l’influence de l’autre, l’essentiel est de reconnaître le problème et d’en discuter avec votre partenaire. Personne ne peut transformer de vieilles habitudes du jour au lendemain. Mais si vous êtes capable de prendre votre part de responsabilité dans les problèmes que provoque votre refus de partager le pouvoir, vous aurez déjà passé un cap déterminant
Ce test se rattache à la loi numéro 4 : Se laisser influencer par l’autre en tenant compte de son avis ou de ses sentiments, en reconnaissant ses propres torts et, en recherchant un terrain d’entente plutôt que de chercher à imposer sa façon de faire ou sa vision à l’autre.
Êtes-vous prêt à accepter l’influence de votre partenaire?
Répondez à chaque énoncé pas vrai ou faux
1 – La vie de l’autre m’intéresse sincèrement. Vrai/Faux
2- J’apprends souvent beaucoup de l’autre, même lorsque nous ne sommes pas d’accord. Vrai/Faux
3- Je veux que l’autre sente que son opinion m’importe vraiment. Vrai/Faux
4- De manière générale, je veux que l’autre sente qu’il (ou elle) a de l’influence sur moi. Vrai/Faux
5- Je peux entendre ce que l’autre a à dire, mais seulement jusqu’à un certain point. Vrai/Faux
6- Je vis avec quelqu’un de très sensé. Vrai/Faux
7- J’essaie d’être respectueux de l’autre même lorsque nous ne sommes pas d’accord. Vrai/Faux
8- Si je m’obstine à convaincre l’autre, je finis toujours par obtenir gain de cause. Vrai/Faux
9- Je ne rejette pas l’avis de l’autre d’entrée de jeu. Vrai/Faux
10- L’autre n’est pas assez rationnelle pour qu’on le prenne au sérieux lorsque nous discutons de nos problèmes. Vrai/Faux
11- Je crois que dans une discussion, il faut que chacun fasse un effort de réciprocité. Vrai/Faux
12- Je suis quelqu’un de très convaincant et c’est généralement moi qui ai le dernier mot dans nos discussions. Vrai/Faux
13- J’ai l’impression de peser énormément sur le processus de décision dans notre couple. Vrai/Faux
14- L’autre a souvent de bonnes idées. Vrai/Faux
15- L’autre m’aide énormément à résoudre nos problèmes. Vrai/Faux
16- J’essaie d’écouter respectueusement, même lorsque je ne suis pas d’accord.
17- Mes solutions sont en général bien supérieures aux siennes.
18- Je trouve généralement un point sur lequel je suis d’accord avec la position de l’autre, même lorsque nous sommes en désaccord. Vrai/Faux
19- L’autre est souvent trop des émotifs. Vrai/Faux
20- C’est moi qui dois prendre les décisions majeures dans le couple. Vrai/Faux
Résultat:
Compté un point pour chaque réponse vraie, sauf pour les questions 5, 8, 10, 12, 17, 19, 20.Soustrayez un point pour chaque réponse vrai aux questions 5, 8, 10, 12, 17, 19, 20.
6 points ou plus:
Dans ce domaine, votre couple est solide. Vous cédez volontiers du pouvoir à votre partenaire, ce qui est le signe d’une relation émotionnellement intelligente.
Moins de 6 points :
Votre couple peut mieux faire. Vous avez du mal à accepter l’influence de l’autre, ce qui peut redoutablement déstabiliser votre relation. Pour remédier à cette situation. Il faut d’abord comprendre ce que signifie au juste « accepter l’influence ». Je vous suggère vraiment de lire le livre.
Mais pour exemple :La plupart des femmes s’énervent lorsque leur mari laisse le siège de toilette relevée, même s’il ne faut qu’une seconde pour la rabattre. Pour elles ce siege de toilette relevée est symbole du mâle sur de son bon droit. Tout homme qui pense à rabattre la fameuse lunette gagnera des points à peu de frais… Accepter l’influence est une attitude, mais c’est aussi un savoir-faire que l’on peut peaufiner en prêtant attention à la façon dont on se conduit avec sa femme. Dans la vie de tous les jours, cela signifie qu’il faut appliquerles trois premiers principes : 1. Enrichir continuellement sa connaissance de la vie de l’autre et de ses états d’âme, en mettant à jour ses informations au fur et à mesure des événements, par l’observation et par la communication; 2. Cultiver la tendresse et l’estime réciproques en se centrant sur les qualités de l’autre et sur les bons souvenirs de la relation ou en s’alimentant de pensées positives sur l’autre; 3. Se développer un « compte d’épargne affectif » en se tournant vers son conjoint par des petits gestes quotidiens d’attention, de compréhension, de soutien et d’affection à son égard.
Selon la loi #4, Se laisser influencer par son partenaire, il dit que « Lorsqu’un homme accepte l’influence de sa femme, son attitude ouverte accentue également ce qu’il y a de positif dans leur relation, renforce leur amitié tout en gardant le bénéfice des trois premiers principes : enrichir sa carte de tendre, cultiver la tendresse et l’estime, prendre l’habitude de se tourner vers sa cherie.
Non seulement l’absence de fréquentes luttes de pouvoir rend la vie à deux plus agréable, mais elle signifie également que l’homme est prêt à apprendre de sa femme. Et il n’y a aucun doute que les femmes ont beaucoup à enseigner aux hommes. […] Tout homme qui ne serait pas encore convaincu de l’intérêt d’accepter l’influence de sa femme devrait en considérer les nombreux avantages.
Des études ont démontré que les couple où l’homme résiste au partage du pouvoir ont quatre fois plus de probabilité de rompre que ceux où l’homme accepte ce partage. Ce vrais specialiste des couples a régulièrement constaté que, plus l’homme partage le pouvoir, plus les quatre cavaliers se tiennent à distance. »
Lorsqu’un conflit survient, la clé réside dans le compromis.
Garde l’esprit zen quand tout est chaos… Passionnée par l’évolution constante de l’âme depuis toujours. Ma mission est de crée des changements rapides et durables pour retrouver et gardez l’Esprit zen en cohérence cœur corps et esprit.
Magicienne et mère sorcière de 3 merveilleux enfants (23-12-8 ans)
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